Eva Sin Parra

2011-12-08T17:21:00.001-08:00

Hace rato que no paso por acá, hoy no soy Circe y mucho menos Penélope. To tengo nombre, estoy lejos de cualquier acción en menos de 24 horas sabré de lago que cambiará mi vida y desde ese momento ya no seré yo. sea lo que sea que decida ya no seré yo, seré otra adolorida, acongojada y estúpida.

¿maripositas ?

2011-07-14T18:29:00.000-07:00

he llegado a la conclusión, aun que ya lo sabía muchos atrás, que Circe y Penélope, las dos, viven mí.

Días cómo hoy Penélope sonríe ante la posible llegada de Ulises y Circe se debate entre el miedo engorroso y la ganas de matar otro cerdo en algún banquete.

Sobre querer y ser.

2011-06-27T14:46:00.000-07:00

Yo soy una chica que quiere ser madre y a veces lo es, pero generalmente le da miedo pensarlo, quererlo y reconocerlo.

Soy una chica de familia catolica con un vida libertina que a veces me cobra peaje.

Cosas de amantes (finales conocidos)

2011-04-14T19:15:00.001-07:00

Hay rutinas que se van quedando ahí sin que nadie haga nada por ellas o con ellas.

Ayer me contactó hace más de una año y medio que no nos habíamos hablado. Yo con él tenía una "relación" de Amantazgo, a lo largo de los últimos 12 años nos habíamos encontrado unas 5 o 6 veces, muy espaciadas, para tener relaciones sexuales. Quizás en algún momento hablamos más y hacíamos más la pantalla de salir a algún lado y luego terminar en su casa de la que yo salía muy temprano sin esperar ni querer una llamada.

la política tácita era mientras estés en serio con alguien no nos vemos, pero si estamos solos, con ganas y definitivamente no hay nada que nos impida estar juntos en la cama. Y estaba bien sin quejas, sin mayores compliques una vez cada 3 tres años o algo por el estilo.

Llegó el día en que nos citamos y realmente no teníamos que decir, yo sabia para que iba a su casa y él sabía para que me había llamado. No había nada que decir. Una cerveza, el inicio de una peli y ya estábamos en la faena. Pero no me podía imaginar lo que me iba sentir.

Terminamos una sesión de sexo frío, totalmente descorazonado en donde ni el cuerpo queda satisfecho y él se paro y se me metió de una a la ducha... no hubo abrazo, ni beso. Como si yo de repente fuera sucia ( al menos así se sintió) y después de un rato me mira sale del baño y me dice: "te llamo un taxi?" y entoces me sentí, no una amante porque eso significaba hay todavía algo de "feeling". No en ese momento yo no era esa, en ese momento me trató y me hizo sentir como una puta! y bueno y si yo fuera puta por lo menos cobraría, así que llamé mi taxi y salí sin decir más y con intenciones de no verlo jamás. Yo empecé a salir con alguien y mi ex-amante algunas vez me llamo y yo le dije que no podía que estaba con alguien.

La historia terminaría ahí si no fuera por que hace unos días escribió y nos vimos. Hablamos de muchas cosas nada de lo que pasa entre nosotros, intento algo y yo supe que era mejor irse. me dejó en casa, me dio un beso en los labios y no creo que lo vuelva a ver.

y entonces me pongo pensar que le hizo pensar que yo volvería acostarme con él, esta solo y busca compañía volvemos a la vieja almohada?? no! Toda relación es complicada y uno sabe que hay limites que no se deben tocar ni siquiera mencionar. Supongo que él no sabe toda mi elucubración sobre sentirme puta ni lo malo que fue la última vez, ese es riesgo de ser amante uno se despreocupa por el otro y en un punto deja de ser persona para ser un objeto más y aveces ni siquiera el objeto del deseo.

Frío

2011-04-08T16:26:00.000-07:00

Yo no sé si hay estudios al respecto, pero el frío y la tristeza deben tener algo que ver, una estrecha relación de semejanza, estrechísima, porque se parecen tanto. Aunque científicamente no tengan nada que ver, hoy se relacionan estrechísimamente en mí. Hace frío y estoy triste. El frío me pone triste. La tristeza me da frío. Ergo: maldito frío y maldita tristeza. Listo el silogismo. Me imagino que a todo esto se une que es viernes y que como siempre el maldito teléfono no suena, el chat hace cricri, ni una invitación a un chicle en el FB, etc., etc., etc., y soy una morelia con síndrome premenstrual encima más. A veces me pregunto cuánto pasará todo esto, cómo cuántos años más tendré que estar con esta tristeza cada vez que hace frío, en fin, me pregunto huevadas como si fuera la única que se siente así. No sé qué decir, solo me dio ganas de volver a encontrarme con Cenicienta Iluminada. Hoy no es día inteligente.

"A M A N T A Z G O"

2010-07-13T20:09:00.000-07:00

Y vuelve el perro arrepentido...

Bueno en realidad no lo estoy.

Es solo que esto del amantazgo es solo divertido por un tiempo luego uno recae en las viejas acciones y criticas.

No existe el reclamo y uno casi que come callado, no porque nadie se deba enterar, es porque no existe un compromiso real, así que ninguna norma es cumplida.

Me quede con las ganas de que me apachen (nuevamente)

y van a ser las 3 PM esta cuidad...

2010-04-24T12:38:00.000-07:00

Estoy amelcochada a la cama, sin ganas de salir y con un calle principal al pie de mi lecho.

Siento como pasan buses, carros, coches llamándome al pie de la ventana.

Yo sigo amelcochada en mi cama. bañada, vestida y con ganas de ser apapachada.

el teléfono celular no suena, el mail no llega, el fijo ni se inmuta. el silencio no es silencio, allá al fondo suena un televisor pantalla plana y justo aquí el tecleo poco definido de estas palabras.

Deseo con un candor infinito unas manos que me abracen y me hagan pensar que el día no tiene fin, que en la tarde podemos ser lo que queramos trasformandonos en fénix y renaccer de nuestras propias cenizas.

Deseo con todo corazón ser más que un punta pie o la cereza del postre.

Hoy quiero convertirme en plato principal.

2010-01-23T15:19:00.000-08:00

Tratando de ser sincera debo decir que no hay mucho que decir.

Casi no me abraza, casi no lo abrazo.

Hacemos el amor casi sin palabras y luego hablamos de cualquier cosa con ganas y desganos. A veces pienso él mientras lo acaricio, otras en el otro (que ya no está)

Siento que no me piensa (no como reclamo sino como una realidad), Sé que yo lo pienso unos momentos más que otros.

LA verdad, la realidad, cruel realidad es que me sentí celosa de mí por un segundo. aislada del mundo. En silencio perpetuo.

Desearía un orgasmo que duré por siempre para no volver a pensarlo.

cuando huir sería la repuesta

2009-10-27T08:03:00.000-07:00

Cuando huir es mi respuesta, cuando la tristeza ya no es tristeza sino resignación.

Todo tiene sentido de repente por ya simplemente ya no hay más que esperar.

me abrazo a mi misma, respiro profundisímo,como si eso fuera posible.

Hoy acepto más de una propuesta con tal de huir.

Más de tres cajas, varios años y todavía nos puedo dejar ir

2009-07-10T12:10:00.001-07:00

Los veo, los releo. Me pregunto sin más ¿por qué? Y luego sigo con mi vida, así como ellos con la suya.

Para mí son fantasmas van y vienen. Y siempre he tenido problemas con el no saber. No saber si me quisiste, si fui o no algo para ellos como ellos para mí. Sé que supone que no uno no debía preocuparse por ese tipo de cosas, pero lo hago.

Aquí estoy revisando mi vida, empacando mis cosas en más de tres cajas, pensando lo que me afectaría abandonar a mi gata en los brazos de cualquier vecino.

Los encuentros entre mis cosas… la verdad es que aún no me han enseñado como dejarlos ir, o mejor dicho mi mente está ahí estancada decidida a recordarlos siempre, a envidiarlos siempre, a quererlos siempre, odiarlos siempre, a extrañarlos, pero no a dejarlos ir … cómo hacer?

Ya para qué

2009-06-07T17:04:00.000-07:00

Y de pronto encuentro que ya no tengo palabras que decirte, ni una sola. Toda la ansiedad de escribirte y de verte y de saber de ti se terminó de pronto y no tengo un vacío ni una extraña sensación de pérdida pero tampoco un sentimiento de triunfo, de haber vencido. Solo siento que se cerró la puerta y no me aterra ni me alegra ni me frunce el ceño, nada. Ni se me salen las lagrimitas ni se me aprieta el corazón. Ni lloro cuando oigo Sabina ni busco olores en mi almohada ni recuerdos, nada. Ya para qué.
Ya no hay motivo para esperar verte ni tengo historias que contarte ni besos qeu darte ni nada que reprochar. Simplemente nos fuimos y ya, nos dejamos en alguna esquina como dos viejos panas y ninguno tiene la intención de mirar para atrás. Ya para qué.
Para qué llamarte y decirte nada o caminar por tu calle con la esperanza estúpida de encontrarte. Para qué. Hubo una historia como cualquier historia, con sus giros y sus clímax y sus cosas y ahora nada. En fin, that's life y si no es, no es nomás. Vaya manera de reencontrarse con una.

la parra no es de mi talla, la tiene en 12, descaderada?

2009-06-04T12:50:00.000-07:00

Sé que el titulo no tiene que ver, o quizas si, con lo que me voy poner escribir en este momento.

y es que la verdad la parra ( que se supone no debía tener en primer lugar) me quedo chiquita, ya no me tapa nada.
Se me sale el desespero y la intrquilidad por todas partes y no sé que hacer. ya no me quedan uñas a comer y creo que como voy engordaré 10 kilos a punta de chocolate pa' curarme de la ansiedad.

así que busco una parra nueva que me cubra mejor no me aprete la ansiedad ni el miedo. de prefenrecia talla 12 de un lindo color verde limón... o mejor verde parra.

solo queria escribir cualquiere barabaridad el día de hoy donde siento que ya nada me tapa nada.

las crisis

2009-05-02T11:52:00.000-07:00

cuando uno está en crisis no ve nada más que su propia barriga y no ve jamás la barriga de los demás.
Se comenten errores clasícos de falta de atención, de egoismo extremo, caerle a los otros por pendejas y bueno yo no soy, ni seré la exepción.

La crisis me vuelve más sonsa y egoístade lo que normalmente soy

Menos corazones ebrios sobre las vías

2009-04-08T12:12:00.001-07:00

Cuantas veces no hemos encontrado frente la botella de “xx” (poner aquí el nombre de vuestro licor favorito) con ganas de ver el fondo de un solo taco y una sola noche. Hacernos mierda hasta el cuerpo ya no aguante más, pensando erróneamente que mientras estemos en otro estado de conciencia estaremos menos enamorados, menos dolidos, menos humanos. La verdad es que cuando estamos despechados el alcohol solo logra magnificar nuestras emociones y nos hace cometer los peores errores.

A ver quiero que alguien me explique ¿Cómo es posible que en estado etílico no podamos dejar el celular a un lado? Nuestros exes, amores pasajeros o escondidos, vaciles de una noche, etc. No quieren saber de nosotros alas 3 A.M. aun que sea para enviarles propuestas indecentes. (Hay algunos descarados igual a nosotros a los que sí).

También quisiera saber ¿Por qué, carajos, optamos por recordar las relaciones pasadas con las canciones más patéticas,? ¿Quién nos dijo a nosotros que en alcoholes es bueno comenzar relaciones con alguien? Si es muy probable que el otro día no recuerdes su nombre, edad o estado civil y si sabías alguno de aquellos datos, en tremendo chuchaqui, prefieres olvidarlo porque, bien, era el mejor amigo de tu mejor amiga, la hermana de tu cuñada, o un@ tip@ al que odiabas y que te cae súper mal.

A veces solo queremos tomar por festejar un grado, un cumpleaños, una boda pero todo termina casi en las mismas circunstancias. Los hombres piensan que pelear los hace machos; las mujeres pensamos que llorar nos hace débiles. Los machos ebrios piensan sólo en como consolar a las “débiles mujeres” y terminamos amando a todos (tanto hombres como mujeres) y olvidamos lo poco atractivo que es vomitar.

Es así que he decido comenzar una nueva campaña de salud pública. Para evitar todos estos problemas luchemos para que cada día hayan menos corazones ebrios sobre las vías esto también, estoy segura evitará uno que otro accidente tanto automovilístico como personal.

Esta cuidad me apabulla

2009-03-24T12:41:00.000-07:00

Encontre esta entrada por publicar ... ya no me acordaba que la tenía y bueno me hace pensar lo diferentes que son las cosas hoy.

23-08-08

"Circe se emociona

Hace mucho que nadie me gustaba como este man. y la verdad estoy en estado de pánico porque siento que no es totalmente honesto y más que eso es que es tan dificíl sacarle una palabra.
la historia va así no vemos hablamos y nos llamamos, nos besamos poco... "

El hoy va más o menos así:

Esta ciudad me apabulla ...

El cambio drástico: De mi habitación casi en silencio perpetuo, a la calle en donde un hervidero de gente lucha por sobrevivir.

Me eriza la piel, la cabeza, los pensamientos.

Yo no soy un ser muy sociable aun que a veces aparente lo contrario. Me gusta el contacto con otros humanos, sentir la piel, las palabras, permitir las risas y las carcajadas, pero de muy pocas personas permito abrazos (incluso cuando me hace falta uno), cosquillas o besos.
Esta cuidad me apabulla, les decía. Me apabulla con su ruido y su gente. Siento que me plasta e hiciera de mi puré.

Me gusta mi casa (que no es mía y cómo quisiera que lo fuera). La vista desde mi ventana vende el sueño de vivir en un lugar alejado del centro, con árboles y pajaritos que cantan en las mañanas y a veces, solo a veces un rayo de sol toca el vidrio y genera un poco de calor en esta habitación, cuando la verdad es que estoy en medio de bullicio y el desenfreno de los viernes de septimazo o los jueves de viernes chiquito.

Con ese rayo de sol se cuela a mi casa la compañía, esa que casi nunca tengo, que anhelo. Me levanto de repente pensando que mi cama sería menos dura con un brazo sobre mi cintura, que los desayunos menos rápidos y los almuerzos menos tristes.

Este lunes es festivo! Cuando uno vive solo fuera de cuidad que lo vio crecer y lejos de la gente que lo acompañó en el proceso, los domingos en las tardes y los lunes festivos son detestables. A veces no comprendo cómo un día puede transformarse en un masa pegajosa y a forme que impide que todo aquello que uno quiere hacer sea imposible. Las manos se pegan a la cama. Las cobijas lo abrazan, no mejor, lo aprisionan.

Yo, despierta de desde muy temprano, combato la necesidad de levantarme con la realidad de no querer hacerlo porque no hay con quien hablar hoy. Con quien reírse ni de qué. Ahora comprendo porque tengo un plan de celular, porque yo no soy de esas personas a las que suelen llamarlas. Yo soy del tipo que llama cuando no sabe que hacer con su tiempo. Llama par no sentir que el mundo va implosionar hacia el vacio que siente en días festivos como hoy.

Bogotá me apabulla, me siento como hormiguita fuera de curso, buscando con sus antenas el camino a casa, dando patadas en medio de un charco, ahogada, asfixiada.

Y solo quiero pensar cómo podría dormir todo el día de ser necesario para obviar días como hoy, días como ayer.

¿Rompiedo lo patrones?

2009-03-07T09:46:00.000-08:00

Ándate a la mierda, fue lo primero que se me vino a la mente, pero no fue lo que dije. Rompo el patrón!

Eres un imbécil- lo pensé- y luego me dije sigo en las mismas que cuando salí. Deseaba que por alguna circunstancia extraña cambiarás de opinión y me dijeras que soy la mujer de tu vida.

Circe vuelve a ser Pénolope tejiendo sacos para olvidar. tejiendo historias para no perder y recordar.

me voy a dar otra oportunidad en la vida. voy cambiar este patrón... estoy cansada.

deseo alguien que me haga desear ser mejor y no que me inspiré portarme como idiota.

Y en la cama ??

2008-09-29T09:22:00.000-07:00

Hoy me levanté pensado en en SEXO... y bueno por ahí leí en el blog de Icaro una encuesta sobre lo que los hombres quieren en la cama, bueno ahora va de que quiero yo en ella.

Qué quiero yo en la cama? u
Un buen amante no necesariamente es el oficial.
He tenido amantes de varios colores y me gustan masculinos. Es verdad (en mi caso) cuando decimos que el tamaño no importa. A mí me han tocado malos amantes muy bien dotados y todo lo contrario, pero de preferencia que estén en tamaño estándar.
Me gustan los amantes que se la juegan en el momento en el que están aun que sepan que es solo por un ratico, te traten como si fueras la más deseada las mujeres. Para mí una de las cosas más excitantes es saberme deseada y por supuesto es parte del trabajo previo. No me gustan los hombres que se dicen lo machos que son, juran y re-juran que la manera de excitarme es mandar la mano directamente sobre mi pubis y mi clítoris... para mi eso es un premio es decir, es de las ultimas partes a tocar con las manos. Cuando ya esté caliente y húmeda. Los momentos previos- el tan conocido "pre" Es todo, el baile, la cena, el taxi. que me mire a los ojos, que me roce suavemente la espalda. me encanta que me besen, sobretodo el cuello, justo donde nace y se deprende la clavícula y también la base de la espalda cerca al tatuaje que tengo ahí que me muerdan suave en la base de la espalda suele darme un corrientazo de esos que no sabes si rayan en el placer o el dolor. Que no resistes pero que no quieres que acaben. Me gustan los pres largos hasta que yo pida casi a ruegos que por favor ya! No puedo negar que ha habido "rapiditos" buenos, pero eso sucede cuando la adrenalina está la tope y uno pude hacerlo en casi cualquier lugar, pero en la generalidad me gusta tomarme y que se tomen tiempo.

Me gusta saber qué es lo que el otro quiere, y que el otro se interese por saber qué es lo que yo quiero, pero no soy de muchas palabras en la cama.
Hay cosas que dependen del ánimo a veces me gusta dominar y otras ser dominada, los mordiscos y las resistencias. Que me miren a los ojos y que me demuestren lo que hago los gusta (que si hago algo que no le gusta me lo digan). Las risas siempre vienen bien, relajan y hacen que todo sea más fluido, uno de mis mejores orgasmos fue a carcajadas.

Recuerdo (sueno a vieja jijiji) que había muchas cosas que antes me daban miedo, ahora sé en qué es lo que realmente no cedo, para mí el sexo debe ser algo placentero para los dos, un campo de batalla sin perdedores. Y partiendo de ese hecho no hago aquello que no me produzca placer.

Me gusta el momento que se da después de, en donde uno pude hablar de miles de cosas hasta quedar aletargados sobre la cama, el sofá o la alfombra. Prefiero los amantes con amaneceres y me parece de muy mal gusto que deseen bañarse después de estar con uno, te deja la sensación de que lo que paso fue sucio, pero no en el mejor sentido. (me toco uno así… que cosa más desagradable… me vestí y me fui).

He tenido posiciones favoritas, pero siempre han dependido del amante y la situación. Reírse es realmente importante

Encontrando

2008-08-16T14:42:00.000-07:00

De ley que escribimos a los años, qué poco aplicadas estas niñas. No tengo mucho que decir, este es un pequeño comentario a lo que escribió la Circe. Yo creo que a veces es cierto que nos cansamos de buscar y de ser buenas (buenitas, no buenotas, ojo) y de esperar y esperar a que aparezca alguien con quien compartir algo, un pedacito de vida, un sueño, un plan, alguien que tenga el poder o el don de dulcificar un domingo o simplemente de abrazarnos y hacernos sentir que los pasos que damos valen la pena. Pero, no sé, últimamente me he vuelto un poquito optimista al respecto, sí quizá porque hay alguien, pero más que alguien hay una certeza de que en alguna parte, en cualquier parte, está la persona que ese momento (independientemente de lo que dure) va a hacerte sentir que has llegado a algún sitio. En cualquier parte, en la calle, en el ascensor, en la parada del bus, en la fiesta de los panas, en cualquier parte, solo es cuestión de abrir bien los ojos y de no desesperarse porque llegue o por ver en cada uno de los que llegan a esa persona. Yo creo fervientemente en que cuando ese alguien aparezca va a ser fácilmente reconocido porque tendrá un algo. Jajajajaja, creo que esta cenicienta iluminada no ha cambiado mucho en comparación a la que creció con Candy Candy y Mujercitas, pero, bueno la cosa es que esa persona existe. A veces nos cansamos de buscar, mi querida Circe, queremos mandar todo a la mierda y meter la cabeza en la tierra y ser malas y no pensar en la gente, en fin, pero yo estoy segura de que la respuesta no está afuera, está adentro de nosotros, hay que buscar adentro qué es lo qeu queremos, qué mismo nos mueve, para que sepamos realmente ubicar afuera lo qeu puede ser lo mejor para nosotros.

sigo buscando

2008-08-10T13:33:00.000-07:00

Casi un año y medio después de comenzar este blog... ya no escribimos mucho, recuerdo la primera entrada y la verda' la situa no cambiado mucho... ahora estudio.. pero sigo buscado lo mismo que antes y no veo que aparezca por ningún lado y hay fines de semana como este que empiezo a decir a la v....a todos, voy seguri portanténdome mal por lo menos así me divertía más y pasaba me nos tiempo sola. de una vez por todo que Circe tome posesión de mí y así seguimos todos contentos!!

Este tipo relamente me gusta y la verdad nocreo que él vaya algún lado conmigo. una anecdota más en su libro negro y en mío un nombre más a la lista. verch!!! hay días que no debria tomar decisiones.

Se fue a volver

2008-04-24T18:59:00.000-07:00

Cuando tomo el papel de Circe, es algo así como que mis otros yos (mis multiples yo) " se vueron a volver". Ninguno de ellos compite con mi yo Circe, tan osada, tan bruja y capaz de usar a los chiscos sobre todo.

La última vez que salí a flote conocí un chico, uno bien bonito, y bueno me lo fui agarrando como se debe. Lo malo de todo esto es circe como llega se va y me deja a mí y mis otras personalidades con la pena, la culpa, la reacción... ella se queda con lo diversión y a nosotras nos deja recostruir la memoria y penasr que pudo ser más bonito.

El factor 'ex'

2008-03-31T10:10:00.000-07:00

Recuerdo que oí esto en uno de los capítulos de 'Sex in the City'. Es curioso cómo influye, de una u otra manera, el conocer a la ex de tu relación actual o saber algo de ella. Aunque una no sea una mujer insegura siempre tiene la curiosidad de saber cómo era la que te precedió y algunos de sus datos relevantes. Pero ¿por qué resulta tan importante saber algo de la ex? Buena pregunta, quizá porque los 'ex' suelen influir en cómo llevamos nuestras relaciones actuales, en cómo vemos a la generalidad de las personas del otro sexo. Los ex son parte de ese conjunto de experiencias que hacen que nos comportemos de una u otra manera en una relación. Es cierto que no debemos estar condicionados a lo que nos sucedió en relaciones pasadas para juzgar con la misma regla las actuales, pero sabemos que de alguna manera sí constituyen un parámetro para las siguientes experiencias.

En fin, creo que solo eso, bueno, en realidad hay más, pero hay expiencias y experiencias.

Para saber quien soy... hay que explicar el mito

2008-03-18T18:08:00.001-07:00

Waterhouse, John William

Circe era una diosa y hechicera que vivió en la isla de Eea, según la mitología Griega. Hija de Helios, el titán preolímpico del Sol, y la oceánide Perseis.
Ella tenia por costumbre transformar a sus enemigos o a aquellos que la ofendían en animales mediante el uso de pociones mágicas y era conocida por sus conocimientos de herborística y medicina.

Según la odisea de Homero, su casa es descrita como una mansión de piedra que se alzaba en mitad de un claro en un denso bosque. Alrededor de la casa rondaban leones y lobos, que en realidad no eran más que las víctimas de su magia: no eran peligrosos y lisonjeaban a todos los extraños. Circe dedicaba su tiempo a trabajar en un gran telar cuando no tenia visitantes a quienes hechizar (al igual que Penélope pasaba su tiempo de espera tejiendo).
Cuando Odiseo llega a la isla le pide la mitad se su tripulación que baje. Circe invita a los marineros a un banquete que había envenenando con una de sus pociones, para transformarlos después en cerdos con una vara. Sólo Euríloco, sospechando una traición desde el principio, logró escapar y avisa a Odiseo y a los otros que habían permanecido en los barcos. Odiseo partió al rescate de sus hombres pero en el camino fue interceptado por Hermes, quien le dijo que llevara algunas hierbas de moly para protegerse del mismo destino.
Circe intentó trasnformarlo tambien, pero no pudo y se vio obligada a devolver a los marineros su forma humana.

Más tarde Circe se enamora de Odiseo y le ayuda en su viaje de regreso a casa después de que él y su tripulación pasasen un año con ella en su isla. Según Homero, Circe sugirió a Odiseo dos rutas alternativas para volver a Ítaca: bien hacia las «rocas errantes» (las pumíceas islas Lípari, llamadas de forma parecida en las notas de viaje del Chou Ju-kua en el siglo XIII), donde reinaba el rey Eolo, o bien pasar entre la peligrosa Escila y el remolino de Caribdis, normalmente identificado con el estrecho de Mesina.
Casi al final de su Teogonía (1011f) Hesíodo cuenta que Circe tuvo tres hijos de Odiseo: Agrio (por lo demás desconocido), Latino y Telégono, quien gobernó a los tirsenos, es decir los etruscos. Poetas posteriores sólo suelen mencionar a este último como hijo de Odiseo y Circe. Cuando se hizo adulto, cuentan, Circe le envió a buscar a su padre, quien había regresado mucho tiempo atrás a su hogar, pero al llegar Telégono lo mató por accidente, llevando su cuerpo de vuelta a Eea junto con su viuda Penélope y su hijo Telémaco. Circe los hizo inmortales y desposó a Telémaco, mientras Telégono se casó con Penélope.
Dionisio de Halicarnaso (1.72.5) cita que Xenágoras el historiador afirmaba que Odiseo y Circe tenían tres hijos: Romo, Antias y Árdeas, epónimos de las ciudades de Roma, Anzio y Ardea respectivamente.

Que Circe también purificase a los argonautas por la muerte de Apsirto puede ser una tradición arcaica.

En historias posteriores, Circe transformaba a Pico en un pájaro carpintero por rechazar su amor, y a Escila en una criatura monstruosa con seis cabezas de perro cuando Glauco, otro objeto de los afectos de Circe, declaraba su amor eterno hacia ella.

Historia tomada de Wikipedia.

Y que tal si yo me dedico a tejer y transformar a mis pretendientes y pretendidos en animales fantásticos?

Circe siendo ... CIrce

2008-03-12T16:35:00.001-07:00

Si bien la vida es un poco más complicada que solo “hombres” la verdad es que vivimos pensando en ustedes.

Desearía tener más que decir más que hacer. Desearía convertirlos a todos en cerdos o trasportarlos lejos y que no importen más.

Dejar de ver a Penélope tejiendo miles de sacos, de palabras y poemas. No convertirme otra vez en la bruja de la historia.

Niños

2008-03-01T06:50:00.000-08:00

Al final, ayer, viernes, no hubo la dichosa lady's night por diversos motivos: falta de plata, otras citas (hay quien prefiere dejar plantadas a sus amigas y salir con el galán que te llama esa misma noche), frío, en fin... Como no hubo la lady's me fui a un cumpleaños.
En el cumpleaños había una niña de algo menos de un año, bien chiquita, que cogía todo, se metía todo a la boca, jugaba con el perro, preciosa... Y, claro, cuando llegas a una reunión donde casi nadie se conoce o todos están aclimatándose, nada mejor que un niño que distraiga a todos y se vuelva el centro de la conversación y de la atención. A mí me gustan los niños, menos que hace cinco años, pero me gustan; además, tengo un pegue impresionante para toda criaturita de menos de cinco años.
Pero ¿a qué viene todo esto de los niños? Más allá de lo anecdótico, cuando ves tus amigas, a la gente de tu edad de mamá, siempre te pones a pensar cuándo me tocará a mí. Es extraño, pero seguramente en esta década eso se decida y nunca sé si estaré preparada, si seré una buena madre. Es más, ni siquiera sé si quiero ser madre, mientras el reloj bilológico de una u otra manera irá caminando y recordándome que ya no tengo veinte años y que mi cuerpo cada vez será menos 'amigable' para albergar otro cuerpo. Sigo elucubrando...
La verdad sé que, pese a todo, aún es bastante temprano para ponerse a pensar en eso, al menos eso creo. Hace algunos días hablaba con mi jefe y me preguntaba cuándo pensaba tener hijos. Yo le dije lo que le digo a todo el mundo: todavía tengo muchas cosas que hacer en la vida antes de tener un hijo, porque creo que hay que ser muy generoso para eso y todavía pienso demasiado en mí. No sé si sea una buena respuesta, pero es mi respuesta. De verdad pienso que hay un millón de cosas que hacer, pero ¿cómo sabré cuándo es el momento? Mientras lo sepa, seguiré estirando el elástico del tiempo y postergándolo. De todas maneras, hasta dejé morir la única planta que tenía.

Lady's night

2008-02-26T18:46:00.000-08:00

Hoy me llamó una amiga a la que no veo en mucho tiempo para invitarme, toda emocionada, a una noche de chicas el viernes. Una noche de chicas... No voy a decir que no me gustan las noches de chicas, al contrario, me divierten mucho y me paso muy bien, me desestreso, me río, me entero de muchas cosas, son bacanes. Pero me puse a pensar que muchas veces en realidad las noches de chicas no son tan noches de chicas porque de lo que siempre se acaba hablando es de chicos, entonces, las noches de chicas son como oraciones con sujeto tácito: son noches de chicos porque solo se habla de ellos, y las chicas son los verbos que ejecutan la acción. Solo elucubro...
Obviamente pienso ir, pero de voy a intentar cambiar de sujeto en la reunión, de todas maneras hay muchas cosas de las que las chicas podemos conversar sin caer en los lugares comunes de por qué los hombres son así o qué bueno que está fulanito o por qué mierda estaré soltera a los treinta. En fin, intentaré cambiar de temas, creatividad, señoritas, C-R-E-A-T-I-V-I-D-A-D.

Volviendo

2008-02-25T08:33:00.000-08:00

Quería utilizar la primera estrofa de este poema de Benedetti para hablar del regreso. Pero el poema es tan lindo que mejor vale la pena ponerlo entero y luego, en otro post, habla de una.

QUIERO CREER QUE ESTOY VOLVIENDO

Vuelvo
quiero creer que estoy volviendo
con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria
pero igual me sorprendo

hay tanto siempre que no llega nunca
tanta osadía tanta paz dispersa
tanta luz que era sombra y viceversa
y tanta vida trunca

vuelvo y pido perdón por la tardanza
se debe a que hice muchos borradores
me quedan dos o tres viejos rencores
y sólo una confianza

reparto mi experiencia a domicilio
y cada abrazo es una recompensa
pero me queda
y no siento verguenza
nostalgia del exilio

en qué momento consiguió la gente
abrir de nuevo lo que no se olvida
la madriguera linda que es la vida
culpable o inocente

vuelvo y se distribuyen mi jornada
las manos que recobro y las que dejo
vuelvo a tener mi rostro en el espejo
y encuentro mi mirada

propios y ajenos vienen en mi ayuda
preguntan las preguntas que uno sueña
cruzo silbando por el santo y seña
y el puente de la duda

me fui menos mortal de lo que vengo
ustedes estuvieron
yo no estuve
por eso en este cielo hay una nube
y es todo lo que tengo

tira y afloja entre lo que se añora
y el fuego propio y la ceniza ajena
y el entusiasmo pobre y la condena
que no nos sirve ahora

vuelvo de buen talante y buena gana
se fueron las arrugas de mi ceño
por fin puedo creer en lo que sueño
estoy en mi ventana

nosotros mantuvimos nuestras voces
ustedes van curando sus heridas
empiezo a comprender las bienvenidas
mejor que los adioses

vuelvo con la esperanza abrumadora
y los fantasmas que llevé conmigo
y el arrabal de todos y el amigo
que estaba y no está ahora

todos estamos rotos pero enteros
diezmados por perdones y resabios
un poco gastados y más sabios
más viejos y sinceros

vuelvo sin duelo y ha llovido tanto
en mi ausencia en mis calles en mi mundo
que me pierdo en los nombres y confundo
la lluvia con el llanto

vuelvo
quiero creer que estoy volviendo
con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria
pero igual me sorprendo

Lo sé. El abandono es cruel

2008-02-22T19:46:00.000-08:00

Blando, sucio y sinsentido

el abandono siempre es cruel.

Pero ya volvimos y seguiremos de pie.

En territorio ajeno

2007-09-11T20:17:00.000-07:00

No había pasado en mucho tiempo. Hace como una semana tuve un romance (bueno siempre me pasa) con un tipo que en muchos aspectos me pareció espectacular (esto ya no pasa tan seguido, pero en uno que otro aspecto sí), pero lo extraño fue que después de mucho mucho tiempo me daba la licencia de dormir en casa ajena.

Supongo que a muchos no les parecerá extraño, pero a mí sí. Despertar en una cama ajena, en una casa ajena es muy extraño para mí, tanto que procuro no hacerlo nunca, pero esta vez lo hice. Yo siempre he procurado que cualquier 'guerra' que se libre sea en mi territorio. Es mucho más fácil aplicar cualquier estrategia o improvisar cualquier maniobra desde tu propio territorio, cuando te conoces el lugar y el otro es el extranjero, el visitante, el intruso y es bajo tus reglas bajo las que se juega y sabes que tú mandas.

Estar en territorio ajeno, pese a lo segura que puedas sentirte internamente, no deja de ser una aventura y una sorpresa, desde los olores que percibes, hasta el orden del otro, desde las costumbres y manías que vas descubriendo, en fin, son varias cosas. Yo me sentí un poco extraña en esta aventura, bienvenida sí, pero bastante extraña. No sé, creo que prefiero jugar en mi territorio, claro que si otra vez él me vuelve a invitar a jugar en el suyo, de pronto me anime y salga corriendo.

Cómo terminar una relación, segunda y última entrega

2007-09-10T04:47:00.000-07:00

Fórmula típica versión 1.2:

Para lograr que esta fórmula funcione adecuadamente no debe preparar a la victima es necesario que todo sea de sopetón y que la otra persona no sepa que decir ni como reaccionar. Al contrario de la formula descrita en la primera entrega esta es un ataque sorpresa. No importa al género que usted pertenezca aquí lo importante es la fuerza de voluntad.

El día D:

Usted no recibe más llamadas y solo hace una.

¿ fulanit@? Oye quiero hablar contigo de algo importante. Sabes las cosa no van bien y quiero terminar con esta relación
Fulanit@: ¿Qué? ¿Qué fue lo que paso?Igual que en la primera formula la respuesta siempre es la misma: “No te pongas mal. No eres tú, Soy yo. Estoy confundid@. La verdad es que creo que no estoy preparado para seguir en una relación.” “Tu has sido lo mejor que me ha pasado en la vida, pero no es el momento ideal”

Sin dar tiempo a una respuesta se despide y cuelga el teléfono

Fórmula típica versión 1.3:

El olvido… la versión más simple de todas un día te olvidas y ya.

Un tratado sobre el amor.

2007-09-03T05:46:00.000-07:00

Que cursi suena ese asusto, no? Bueno la verdad es que esto de los sentimientos es un poco complicado, pero de eso estoy segura más de uno lo sabe.

Pero ¿hacer un tratado sobre el amor? ¿Qué temas debería tratar? ( valga la redundancia) ¿clases de amor, formas de amor, que se considera amor?

Bueno y es que a mí no me tiembla la mano, ni la boca, un poco las rodillas cuando se trata de decirle a alguien que lo quiero o la quiero. Es más siento la necesidad extrema de que la otra persona (mi mamá, mi papá, mis hermanos, tíos, primos, amigos del alma, mis ángeles o demonios, mi alma gemela y aquel que me atormenta) lo sepa. Que conozca de mi propia mano o boca que yo lo quiero, que en algunos de estos casos los amo.

El amor se supone no debe atarte te libera dicen por ahí, así que si el este sentimiento me libera, el que la otra persona lo sepa me hace libre a mí espero que la libere también.

Jelou

2007-08-02T08:49:00.001-07:00

Hace mucho tiempo que nadie escribe nada en este blog, me llamó mucho la atención ver un comentario (¡al menos alguien nos lee, gracias anónimo!) y eso me animó a escribir, aunque no sé bien de qué.

Quizá puedo decir que en eso de superar mi incompetencia emocional a veces me va bien y a veces mal. Hay días en que no lo logro, en que resulta más cómodo callarse y cruzar los brazos y decir como decía Kiko en El Chavo: pues me doy. Hay días, en cambio, en que soy muy fuerte, muy competente, muy dueña de mí y tomo las decisiones correctas en el momento oportuno. ¿Qué le voy a hacer? Al final soy una humana, aunque la frase suene a perogrullada.

Sobre mis resultados en el trabajo, pues creo que es donde mejor me va, como siempre, de todas maneras hay que ir tomando las riendas del equipo y hacer lo que debo hacer, aunque confieso que me cuesta muchísimo 'visibilizarme', eso de tener que hablar alto y ser dura no suele ir mucho con mi perfil bajo. Esto del perfil bajo es algo muy chistoso, no suelo ser de las personas que se está alabando todo el tiempo o blandiendo su currículum por todo lugar, y tampoco me interesa serlo, pero a veces pienso que durante mi crianza alguien cometió un grave error al inculcarme la humildad y el poco afán de sobresalir, en fin.

En cuanto a amores, la prueba no ha sido para nada fácil, para nada. Ahora no hay nadie a la vista, bueno nadie concreto, hay muchos hombres que quieren verme, salir conmigo, no sé si es interés de verdad o solo interés por acostarse conmigo. No sé si la imagen que estoy dando es la errada o qué mismo, no sé si el hecho de vivir sola da una mala señal, no sé. Pero siento que las cosas ahí no van tan bien. Sé que lo que debo hacer es serenarme, detenerme un rato. A veces detenerse no es malo, aunque dé miedo.

Y eso. No hay mucho más que contar, ahora solo estoy cansada, pero siempre es bueno escribir.

IEA, la prueba

2007-05-25T13:50:00.000-07:00

Había quedado en contarles como me iba con esto de hacerle frente a la incompetencia emocional. He aquí un par de resultados:

Empezaré por el campo profesional, cuyos resultados me han sido un poco más gratos. Uno de los chicos de mi departamento no estaba haciendo bien las cosas y yo soy la jefa. Bueno, aparte de que soy la jefa tengo que demostrar mi competencia dentro del cargo porque aún no tengo un contrato definitivo.

Me había costado mucho hablar con él, atreverme, pero la situación estaba llegando al límite y el descontento por su actitud era general en el departamento. Bueno, la cosa es que le dije que no iba a tolerar que siguiera con esa actitud, que si la próxima vez tenía una queja, pues tocaba recurrir a otras medidas. Y me sentí mejor, al menos sentí que perdí un poco el miedo a darme mi lugar y a hacerme cargo de mi puesto. Eso. Lo malo es que no me hizo mucho caso, tocará actuar otra vez.

En el otro campo, el de las relaciones, pues estaba saliendo con un chico que me gustaba mucho, creo que después de mucho tiempo al fin sentía que quería quedarme, que había encontrado al hombre que los reunía a todos. Pero la cosa es que no estaba claro qué mismo éramos, si novios, amigos, amigovios, amantes, vacile, qué... Cuando tengo esta clase de dudas la incompetencia siempre me impide preguntar, por el miedo a perder y a no coincidir. Pero esta vez me lo había prometido, además sentía que la relación valía la pena como para ponerle un nombre y como me estaba enamorando, necesitaba tener la certeza de que no solo íbamos en el mismo tren, sino hacia el mismo lugar.

Y pregunté. Y la respuesta fue un clásico no estoy preparado, las cosas no son siempre como tú las quieres, etc. En fin, fue algo muy triste, pero en el fondo me sentí orgullosa de haber dado el paso, aunque el paso haya implicado una pérdida. No me siento tan contenta con la decisión, pero de todas maneras sé que superar la incompetencia quiere decir también superar el miedo a tomar decisiones y, sobre todo, entender que las decisiones adecuadas no siempre son las que te hacen más feliz en el corto plazo pero sí en el largo.

Eso, queridos, presiento que no es todo, sin embargo, porque es solo un paso, ahora lo que viene es vivir con eso, sostener mis decisiones y seguir caminando, algún día de seguro me sentiré más sabia y, quizá, ni siquiera tenga que preguntar para obtener la respuesta correcta. Auswiedersehen.

Incompetentes Emocionales Anónimos (IEA)

2007-05-16T11:07:00.000-07:00

Lo confieso: soy una incompetente emocional. Ya. He dado el gran paso. Ahora deberían venir los aplausos, los abrazos, los 'estamos contigo', en fin.

Creo que si existiera IEA yo sería una de las primeritas en estar ahí y de seguro me encontraría con mucha gente conocida, muchos amigos, muchos ex amantes, muchos ex compañeros, mucha mucha gente.

Y es que esto de la incompetencia emocional es un gran problema y su detonante, bueno, mejor dicho, lo que la represa es el miedo. El miedo de lanzarse al agua, de ahondar en sentimientos insospechados, de encontrarnos en lugares extraños y hasta maravillosos. El miedo nos paraliza y evita que tomemos decisiones que a la larga nos van a hacer más felices o más maduros.

Sí, el miedo también nos impide comunicarnos y esta falta de comunicación es uno de los síntomas de la incompetencia emocional. Cuántos dolores nos ahorraríamos si tuviéramos el miedo a comunicarnos, a expresar lo que sentimos sin temor y sin vergüenza.

Por ejemplo, cuántas lágrimas no ahorraría aclarar las cosas desde el principio cuando nos metemos en una relación. Por ejemplo, aunque suene a manía por ponerles nombre a las cosas, sería bueno preguntar ¿qué mismo somos? ¿qué queremos el uno del otro? En fin, pero esta incompetencia hace que dejemos todo para luego, que al final es para nunca, o para los momentos de soledad en los que tratamos de justificarnos.

También, si fuéramos más competentes y menos miedosos, tendríamos más suerte en cuestiones laborales, cuando alguna actitud nos molesta pues simplemente la decimos y nos sacamos el alfiler y ya, pero podemos hasta arriesgarnos a perder un puesto por no decir las cosas claras y la incompetencia emocional nos convierte en incompetentes profesionales, incapaces de solucionar los problemas del día a día.

Yo realmente he tenido varios problemas con el asunto, pero ahora estoy sin poder más con los alfileres y las preguntas se me están atragantando y tengo ganas de mirar a los ojos y hablar y hablar. Ya di, el paso, confieso que soy una incompetente emocional. Ahora viene lo más difícil: dejar el vicio. Ya les avisaré cómo me va.

Cómo terminar una relación

2007-05-14T14:35:00.000-07:00

Fórmula típica versión 1.1:

Para lograr que esta fórmula funcione adecuadamente es necesario preparar la sujeto (objeto del experimento) con algunos días de antelación. Una semana antes:

Si usted pertenece al género femenino no devuelva llamadas, no acepte invitaciones y cada vez que le haga un cumplido no se dé por enterada.

Si usted pertenece al género masculino no l@ llame, no l@ invite, no le haga cumplidos (a esto llamaremos acción A)

Además puede (sin importar género) Inventar falsos compromisos, a menos que tenga compromisos reales los cual sería mucho mejor. Hablar de un(a) amig@ con que sale siempre, pero su pareja aun no conoce. Comentar sobre compromisos sociales a los cuales usted no asistió con su pareja, pero si con el/la amigo@ del que siempre comenta.

El día D:

Ese día: Usted invita a la victima a tomar un café de preferencia en un sitio público, pero poco concurrido para evitar que haya escenas con mucho espectadores. Es decir si usted habita en:

· Quito: No vaya a la plaza Foch.
· Bogotá: No se le ocurra ir a la 93.
· Ambato: Procure no estar cerca de Fijoa.
· Cuenca: aléjese la Remigio Crespo.
· Cali: la sexta no es la mejor opción

En el momento del encuentro no l@ saluda de pico, sino de beso en la mejilla. Esto es muy importante ya que este será el indicio para hacerle saber usted esta decidid@ a no continuar con esta relación. Una vez estén sentados y ya hayan pedido su orden usted comienza por decir:

“Sabes he estado pensando mucho (así no sea cierto) y creo que esto no va más”

Espera la reacción de la contra parte .Algunas opciones:
- Ya me lo imaginaba. Has estado muy rar@ este tiempo.
- ¿Por qué? ¿Qué hice mal?
- No me dejes, sea lo que sea yo puedo cambiar
- “silencio”
Para cualquiera de ellas la respuesta siempre es la misma:

“No te pongas mal. No eres tú, Soy yo. Estoy confundid@. La verdad es que creo que no estoy preparado para seguir en una relación.”

“Tu has sido lo mejor que me ha pasado en la vida, pero no es el momento ideal”

Si el sujeto de experimento se pone a llorar…NO L@ ABRACE háblele calmadamente. Procure escoger una hora vespertina para el encuentro de esa manera si la victima es mujer no tendrá que llevarla a su casa y si es hombre, usted podrá irse a su casa en un taxi.

Próxima entrega "formula típica version 1.2"

Alguna vez, en mi cama

2007-05-10T08:48:00.000-07:00

Pienso en todos los hombres que han estado alguna vez en mi cama. no han sido montones, pero sí han sido varios. Muy distintos el uno del otro. O muy similares, no sé. Quizá lo único que han tenido en común el uno con el otro han sido mi cama y yo.
No sé por qué los he pensado, quizá por ese ejercicio necesario o vicioso de la memoria, porque a ratos es bueno recordar cada una de las experiencias, porque en el fondo, como antes escribí, todos son uno solo, ojo que no digo lo mismo o, peor aún, la misma huevada, sino que han sido uno, historias repitiéndose encima de mi cama, caricias recorriéndome el cuerpo, mis manos recorriendo un cuerpo, bocas, piernas, caderas, besos, sexo, susurros, miradas, orgasmos... en fin, pocas veces un sentimiento, deseo a millares, pero sentimientos no.
Es como que a los pies de la cama, o del colchón ahora, quedara de mutuo acuerdo cualquier sentimiento o cualquier atisbo, o la conversación -borracha o no- con las miles de confidencias que nos acercaban. Sobre la cama solo nos puede acercar el deseo, un cuerpo que habita en otro y punto.
Alguien preguntaba qué prefiero, si el sexo casual o lo que está antes de él (una salida, una buena conversación, jugueteos, caricias...), pues creo que me quedo con cualquier cosa que esté dentro de mi cama, de mi territorio, de ese lugar que es solo mío, sea lo que sea, casual o no casual. Pensándolo bien, preferiría que alguien se quedara...

Todos los hombres el hombre

2007-04-30T12:21:00.000-07:00

Parafrasearé a Cortázar para plantear una gran solución que se me acaba de ocurrir: que todos los hombres sean uno solo. Es simple: en vez de amargarnos, deprimirnos o cabrearnos porque fulanito, menganito o sutanito no nos paran zona, no quieren salir con nosotras, se quedaron sin mensajes en el celu, tienen que atender a sus santas madres, ver el fútbol o simplemente se cansaron de nosotras, pues nos buscamos un hombre ad hoc y ya.

La cosa es práctica, siempre hay mil hombres rondando (aunque nuestra monogámica miopía nos lo impida ver) y en lugar de meternos en los recovecos tortuosos de una relación o un agarre con expectativas, es más simple tomar de cada uno lo que nos convenga. O sea, siempre hay el amigo dispuesto a escuchar o a dar abrazos de oso, pues si estamos tristes, con ánimo de Morelia o con el maldito síndrome premenstrual, lo llamamos, lloramos un rato en su hombro, nos abraza, nos pasa una buena dosis de endorfinas y ya.

Si en cambio queremos irnos de farra, recurrimos al amigo que siempre estará dispuesto a bailar un ratito o acolitarnos al bar, aunque luego desaparezca. Una rica farra, en buena compañía a nadie le viene mal y aún mejor si el amigo te paga los tragos y te va a ver y te devuelve a la casita, sana y salva.

También está el hombre que está ahí cuando necesitas sexo y unos besitos y sentirte una mujer maravillosa y deseada. Ese siempre es el más dispuesto o, mejor dicho, siempre hay varios dispuestos para eso. Pues lo llamas, pasas una noche a lo bestia, te tranquilizas un poco, alimentas tu autoestima y ya, hasta la próxima.

Puede sonar utilitario, promiscuo, trivial, pero para mí solamente es práctico, es una forma de no comprometerte y decir, de alguna manera, que estás con alguien. Eso es más relajado que pasar noches y días preguntándote qué será de aquel que no llama o no te busca o no quiere nada contigo. Es más simple y más sano que estar esperando que el idiota que tiene novia se fije en ti.

Bueno, eso sí, esta solución es práctica si lo que necesitas es un hombre (quién no los necesita a veces, aceptémoslo), pero quizá también sea útil aprender a vivir sola y disfrutar de las ventajas que tiene salir sola de farra, o pasar una tarde en casa viendo pelis o haciendo nada, o salir con tus amigas a tomarte un trago y hablar de la vida (o huevadas o de ellos, que casi siempre acaba en lo mismo), o salir simplemente a caminar, al teatro, al cine.

En fin, creo que lo fundamental es no amargarse y disfrutar un poco más de la vida, de tu vida, y de las relaciones, aunque duren dos segundos.

Sobre Sexo... Lujuría

2007-04-30T12:17:00.000-07:00

Hay algo que todos buscamos más que el dinero y muchas veces es una moneda en si mismo:

EL SEXO.

Con amor, con pasión, amistoso, cariñoso, meloso, fuerte, corto, largo, recurrente, imprevisto, one night stand, con amante, con amantes, esposo(s) , esposa, esposas, entre hombres, entre mujeres, sensible, loco, indecente, sucio, puritano y mojigato.

No conozco la primera persona que no lo desee en su vida. Que no desee a alguien más, por decir menos. Cada uno de nosotros ponemos los limites de hasta donde queremos y podemos llegar.
En esto del sexo cabe esa frase de “entre gustos no hay disgustos” a lo que yo he dicho "siempre y cuando pase a puerta cerrada y de mutuo acuerdo, cada quien puede hacer de su culo un candelero”.

Yo suelo ser un poco tímida en el día a día, pero en la cama puedo ser muchas cosas como dice la canción “I'm a little bit of everything all rolled into one. I'm a bitch, I'm a lover, I'm a child, I'm a mother, I'm a sinner, I'm a saint. I do not feel ashamed”* y realmente no tengo vergüenza alguna. Algunas veces tengo nervios, pero no vergüenza. Nervios de que las cosas no salgan también. Un nunca sabe Quizás para algunos uno es perfecta en la cama, pero para otros no. Todo es cuestión de la química y el feeling de cada pareja.

Hay quienes prefieren el sexo sucio, fuerte; tímido y esquivo. Ser entes pasivos, esclavos o amos.
Yo prefiero el silencio que me permite escuchar el cuerpo de la otra persona, esas pequeñas reacciones que te dejan saber si el otro disfruta o no de lo que estas haciendo. Los besos que se abandonan con un dejo de aliento sobre los labios. Esos que te buscan con pasión pero no te ahogan. Las manos deben ser firmes y fuertes pero sin hacer daño. Nada de miedo a tocar, que lo hagan como si yo fuera la última mujer su historia aunque haya 10 o 20 más haciendo cola en la puerta.

Me falta la libertad que te da el no tener prejuicios, algunos están tan dentro de mí que no hay como sacarlos del todo. Algunos otros se han ido con el tiempo y solo dejaron rastros.
Del pudor? Creo que lo he perdido, pero el juego a ser pudorosa (no lo mismo que mojigata) me gusta. Adoro esas peleas ficticias donde uno de los dos juega a no querer con una sonrisita burlona entre los labios que te dice: Sigue, no te detengas.

Me gustan las reglas claras , es decir si el encuentro se considera casual los dos deben saberlo. Odio las frases esas frases que insinúan que hay algo más cuando no existe. Si dices: te voy llamar. !Por Dios llama ! Si no lo quieres hacer no me pidas le teléfono que yo haré lo mismo.

Las mujeres solemos hacernos castillo, películas, vídeos de encuentros fantasiosos. al final de cuentas todas buscamos lo mismo un tipo (o una vieja) que cuando todo haya terminado te abrace para no sentir ese vacio que viene después cuando el calor se ha ido.

Yo recuerdo cuando era adolescente y me dieron mi primer beso fue algo soñado todavía recuerdo mis pies elevados y a él no lo olvido nunca. Cuando de los besos, se pasa al manoseo y del manoseo a la cópula. Uno tiende a minimizar el sentido de las cosas " Ah, solo fue un beso!". la verdad no hay nada más lindo, más tierno que eso. Después del beso uno ya sabe si la persona que anda por ahí le movió el piso o definitivamente no te gusta. Quizás tiene la saliva espesa, te mete la lengua hasta la garganta o que sé yo que no te guste que te hagan. Es el beso el que define si vas poder seguir o no el camino debajo de las caderas.

Espero que llegue el día, que no busque más y tenga un@ que me haga volar con cada beso,con cada caricia, con cada mano y que no desee más caderas que las suyas, ni más besos ni más manos.

Mientras tanto a disfrutar

* Soy un poco de todo en una. Soy una perra, soy una amante, soy una niña, soy una madre, soy una pecadora soy una santa. No me siento avergonzada

En clave de telenovela

2007-04-24T17:58:00.000-07:00

Hoy, después de pensarlo un poco (solo un poco, por la obviedad), he llegado a la conclusión de que parte de este caos sentimental radica en que he visto demasiadas telenovelas durante toda mi vida.

Empezando por 'Candy Candy' y 'Mujercitas' (novelitas camufladas en dibujos animados) hasta cualquier bodrio brasileño, venezolano o colombiano o de donde sea que se cruce por mi televisión entre las nueve y las doce de la noche. Bueno, es cierto que la televisión ecuatoriana tiene su parte de culpa, pero acepto mi parte, mi gran parte.

Las telenovelas... Te llenan la mente de fantasías absurdas y te hacen creer que existen cosas que en realidad no existen, por ejemplo el amor.

Siguen la fórmula del cuento clásico: un sujeto, el héroe (la heroína, en el caso que nos ocupa, es decir la princesa o la pobre huérfana o ciega o lisiada o desmemoriada o bruta o lo que sea) busca un objeto (el amor, la felicidad, estabilidad, una familia, casi siempre todo esto encarnado en el príncipe, todo él rico, guapo, inteligente, caballero, en fin, imposible) y para lograrlo cuenta con ayudantes (la nana, el abogado bueno, los amigos de verdad verdad) y oponentes (la bruja mala, las hermanastras, el papito ambicioso).

Mientras dure el periplo por conseguir el objeto, nuestra heroína deberá pasar por innumerables penurias que la convertirán de boba o pobre en una mujer totalmente distinta, merecedora absoluta de todo lo que ha querido lograr. Bueno, también ayuda siempre el descubrir que se tiene un padre rico o se ha heredado una fortuna invaluable.

En fin, volviendo a mi vida, repito que las telenovelas han influido demasiado. Han llenado mi cabeza de fantasías que no hubiera tenido de no haber caído en sus garras y haber preferido leer a Julio Verne o Alejandro Dumas cuando tenía siete años. Bueno, la cosa es que con todo ese bagaje de heroínas que encuentran al príncipe encantado vivo imaginándome estupideces.

He aquí un par de ejemplos ejemplos: llevamos viéndonos un poco más de un año y de una u otra manera podemos decir que somos amantes (bueno, dejémonos de romanticismos: agarre), sin embargo espero que algún día asome en mi puerta sobrio y me diga que no puede vivir sin mí, que después de haber desperdiciado su vida en whateverines sin gracia ha descubierto que soy la mujer de su vida, que me prefiere a mí. (Una musiquita cursi, grandes letras con la palabra fin y el esperado beso de amor).

Otro ejemplo: lo conocí hace una semana y me sentí absolutamente agradecida de que hubiera borrado de mi almohada el olor del otro (del de arriba, del agarre amante). Hasta sentí mariposas en el estómago, sí. Bueno, nos vimos un día más y descubrí que tenía una novia (la bruja mala, la amenaza oculta, el oponente) y el encuentro terminó en un piquito a la orilla de un taxi. Regresé a la casa con las mismas maripositas y una sonrisa de imbécil que se me burlaba desde el espejo del ascensor ('tiene novia, pero qué importa, estorba pero no impide). Nunca más llamó, no respondió más mis mensajes. Y yo sigo esperando, como fiel fanática de las telenovelas de las ocho, que cuando llegue a mi casa me encuentre con algún mensaje suyo, es más, que me lo encuentre a él y me diga que al final me ha preferido a mí. (Otra vez la musiquita cursi, el fin escrito en letras rosadas y el gran beso que sella la felicidad con silicona).

Y no más ejemplos, estas son las telenovelas que me estoy haciendo ahora y no me doy cuenta (o no quiero, porque darme cuenta sería apagar la tele y hacer cosas importantes) de que el amor eterno no existe, de que lo realmente importante de una historia es lo que sucede después de que el equipo de producción pone fin y los protagonistas se van a dormir en camas separadas.

Debería dejar este vicio y de una vez por todas apagar la tele y quemar cualquier cartucho que quede con historias 'románticas'. Debería, pero aún no sé si quiero, porque hacerlo implicaría vivir la vida que me ha tocado.

Y qué busca?

2007-04-23T17:37:00.000-07:00

Qué me decidió a escribir en este blog? Ni para que contarlo si todo llega a lo mismo, Soy soltera, no importa mi edad, y por más que me "esfuerzo" no logro obtener lo que quiero (Pareja estable, Trabajo estable, Apartamento, Carro, Viajar lugares paradisíacos, Dinero gastar en tonterías, 5 kilos menos de abdomen, 2 kilos más de senos y nalgas y una cintura de avispa), nada de esto no llega.

Claro que cada uno de estos puntos merecería una explicación

Pareja estable: No es que sea fea, ni mucho menos, tampoco soy miss universo en persona. Me considero muy normal en cuanto a belleza se refiere, un poco fuera de parámetros en cuanto a carácter. Y a través de los años he tenido diferentes parejas pero ninguna estable. Y es que yo considero que los hombres son fuera de este mundo (no como halago, que quede claro) nunca saben realmente lo que quiero. Así que desde hace un tiempo para acá decidí que no me los habría de tomar en serio. Creí que eso habría de solucionar mi vida, pero los resultados ha sido funestos… si es cierto conozco a muchos pero ninguno lo suficientemente interesante para quedarse y ya estoy aburrida de andar por ahí siendo miss sexy que puede con todos. Quiero un niño lindo y cariñoso que sea un as en la cama y que se preocupe por mí tanto como yo me preocuparé por él.

Trabajo estable: Tengo un trabajo, pero no me gusta. Quisiera tener el trabajo de mis sueños, con vista el mar o las montañas, horarios flexibles, magnifico sueldo y que además me permita conocer personas interesantes. Pero sobre todo que me guste hacerlo. Es acaso mucho pedir? Digo yo.

Apartamento y carro: Bueno todo esto sería un plus del anterior teniendo ese trabajo maravilloso que deseo pondría tener esto también. O por otro lado siempre queda la 2da opción pareja rica que desee compartir lo que tiene conmigo.

Viajar a lugares paradisíaco: Dubai, Pekín, las islas del pacífico, Sri Lanka, Maruecos, etc., etc., etc. Todo esto de vacaciones y en buena compañía. Sin tener que preocuparme por la cuenta y traer mucho regalos para la familia y los amigos

Dinero para gastar en tonterías: Yo insisto en que debo ser menos acelerada a la hora de comprar algo pero por más que me esfuerzo sigo siendo una consumidora compulsiva. Y no me vendría nada mal después de todo unos cientos de dolaritos para gastármelos en tonterías, esas cosas que siempre queremos y para las cuales nunca tenemos el dinero. Y todo vuelve a lo mismo. Un buen trabajo que me pague montones o una pareja que me ayude a pagar mis gastos generales. Así me quedaría algo para gastarlo en mí o en él.

5 kilos menos de abdomen, 2 kilos más de senos y nalgas y una cintura de avispa: Todo eso sin hacer ejercicio, ni dieta, ni someterme a ningún procedimiento quirúrgico (Quiero que todo sea natural) mejor dicho un milagro de la naturaleza y que además sea instantáneo… ya sé, ya sé ustedes dirán… ¿No quiere a demás una limonadita de mango?

Esto no es todo lo que quiero en realidad pero si lo que se me viene a mente ahora que estoy escribiendo.

Aunque la vida no es toda así de trivial, las cosas profundas las dejamos para más tarde.