cuando huir sería la repuesta

Cuando huir es mi respuesta, cuando la tristeza ya no es tristeza sino resignación.

Todo tiene sentido de repente por ya simplemente ya no hay más que esperar.

me abrazo a mi misma, respiro profundisímo,como si eso fuera posible.

Hoy acepto más de una propuesta con tal de huir.

Más de tres cajas, varios años y todavía nos puedo dejar ir

Los veo, los releo. Me pregunto sin más ¿por qué? Y luego sigo con mi vida, así como ellos con la suya.

Para mí son fantasmas van y vienen. Y siempre he tenido problemas con el no saber. No saber si me quisiste, si fui o no algo para ellos como ellos para mí. Sé que supone que no uno no debía preocuparse por ese tipo de cosas, pero lo hago.

Aquí estoy revisando mi vida, empacando mis cosas en más de tres cajas, pensando lo que me afectaría abandonar a mi gata en los brazos de cualquier vecino.

Los encuentros entre mis cosas… la verdad es que aún no me han enseñado como dejarlos ir, o mejor dicho mi mente está ahí estancada decidida a recordarlos siempre, a envidiarlos siempre, a quererlos siempre, odiarlos siempre, a extrañarlos, pero no a dejarlos ir … cómo hacer?

Ya para qué

Y de pronto encuentro que ya no tengo palabras que decirte, ni una sola. Toda la ansiedad de escribirte y de verte y de saber de ti se terminó de pronto y no tengo un vacío ni una extraña sensación de pérdida pero tampoco un sentimiento de triunfo, de haber vencido. Solo siento que se cerró la puerta y no me aterra ni me alegra ni me frunce el ceño, nada. Ni se me salen las lagrimitas ni se me aprieta el corazón. Ni lloro cuando oigo Sabina ni busco olores en mi almohada ni recuerdos, nada. Ya para qué.
Ya no hay motivo para esperar verte ni tengo historias que contarte ni besos qeu darte ni nada que reprochar. Simplemente nos fuimos y ya, nos dejamos en alguna esquina como dos viejos panas y ninguno tiene la intención de mirar para atrás. Ya para qué.
Para qué llamarte y decirte nada o caminar por tu calle con la esperanza estúpida de encontrarte. Para qué. Hubo una historia como cualquier historia, con sus giros y sus clímax y sus cosas y ahora nada. En fin, that's life y si no es, no es nomás. Vaya manera de reencontrarse con una.

la parra no es de mi talla, la tiene en 12, descaderada?

Sé que el titulo no tiene que ver, o quizas si, con lo que me voy poner escribir en este momento.

y es que la verdad la parra ( que se supone no debía tener en primer lugar) me quedo chiquita, ya no me tapa nada.
Se me sale el desespero y la intrquilidad por todas partes y no sé que hacer. ya no me quedan uñas a comer y creo que como voy engordaré 10 kilos a punta de chocolate pa' curarme de la ansiedad.

así que busco una parra nueva que me cubra mejor no me aprete la ansiedad ni el miedo. de prefenrecia talla 12 de un lindo color verde limón... o mejor verde parra.

solo queria escribir cualquiere barabaridad el día de hoy donde siento que ya nada me tapa nada.

las crisis

cuando uno está en crisis no ve nada más que su propia barriga y no ve jamás la barriga de los demás.
Se comenten errores clasícos de falta de atención, de egoismo extremo, caerle a los otros por pendejas y bueno yo no soy, ni seré la exepción.

La crisis me vuelve más sonsa y egoístade lo que normalmente soy

Menos corazones ebrios sobre las vías

Cuantas veces no hemos encontrado frente la botella de “xx” (poner aquí el nombre de vuestro licor favorito) con ganas de ver el fondo de un solo taco y una sola noche. Hacernos mierda hasta el cuerpo ya no aguante más, pensando erróneamente que mientras estemos en otro estado de conciencia estaremos menos enamorados, menos dolidos, menos humanos. La verdad es que cuando estamos despechados el alcohol solo logra magnificar nuestras emociones y nos hace cometer los peores errores.

A ver quiero que alguien me explique ¿Cómo es posible que en estado etílico no podamos dejar el celular a un lado? Nuestros exes, amores pasajeros o escondidos, vaciles de una noche, etc. No quieren saber de nosotros alas 3 A.M. aun que sea para enviarles propuestas indecentes. (Hay algunos descarados igual a nosotros a los que sí).

También quisiera saber ¿Por qué, carajos, optamos por recordar las relaciones pasadas con las canciones más patéticas,? ¿Quién nos dijo a nosotros que en alcoholes es bueno comenzar relaciones con alguien? Si es muy probable que el otro día no recuerdes su nombre, edad o estado civil y si sabías alguno de aquellos datos, en tremendo chuchaqui, prefieres olvidarlo porque, bien, era el mejor amigo de tu mejor amiga, la hermana de tu cuñada, o un@ tip@ al que odiabas y que te cae súper mal.

A veces solo queremos tomar por festejar un grado, un cumpleaños, una boda pero todo termina casi en las mismas circunstancias. Los hombres piensan que pelear los hace machos; las mujeres pensamos que llorar nos hace débiles. Los machos ebrios piensan sólo en como consolar a las “débiles mujeres” y terminamos amando a todos (tanto hombres como mujeres) y olvidamos lo poco atractivo que es vomitar.

Es así que he decido comenzar una nueva campaña de salud pública. Para evitar todos estos problemas luchemos para que cada día hayan menos corazones ebrios sobre las vías esto también, estoy segura evitará uno que otro accidente tanto automovilístico como personal.

Esta cuidad me apabulla

Encontre esta entrada por publicar ... ya no me acordaba que la tenía y bueno me hace pensar lo diferentes que son las cosas hoy.

23-08-08

"Circe se emociona

Hace mucho que nadie me gustaba como este man. y la verdad estoy en estado de pánico porque siento que no es totalmente honesto y más que eso es que es tan dificíl sacarle una palabra.
la historia va así no vemos hablamos y nos llamamos, nos besamos poco... "

El hoy va más o menos así:

Esta ciudad me apabulla ...

El cambio drástico: De mi habitación casi en silencio perpetuo, a la calle en donde un hervidero de gente lucha por sobrevivir.

Me eriza la piel, la cabeza, los pensamientos.

Yo no soy un ser muy sociable aun que a veces aparente lo contrario. Me gusta el contacto con otros humanos, sentir la piel, las palabras, permitir las risas y las carcajadas, pero de muy pocas personas permito abrazos (incluso cuando me hace falta uno), cosquillas o besos.
Esta cuidad me apabulla, les decía. Me apabulla con su ruido y su gente. Siento que me plasta e hiciera de mi puré.

Me gusta mi casa (que no es mía y cómo quisiera que lo fuera). La vista desde mi ventana vende el sueño de vivir en un lugar alejado del centro, con árboles y pajaritos que cantan en las mañanas y a veces, solo a veces un rayo de sol toca el vidrio y genera un poco de calor en esta habitación, cuando la verdad es que estoy en medio de bullicio y el desenfreno de los viernes de septimazo o los jueves de viernes chiquito.

Con ese rayo de sol se cuela a mi casa la compañía, esa que casi nunca tengo, que anhelo. Me levanto de repente pensando que mi cama sería menos dura con un brazo sobre mi cintura, que los desayunos menos rápidos y los almuerzos menos tristes.

Este lunes es festivo! Cuando uno vive solo fuera de cuidad que lo vio crecer y lejos de la gente que lo acompañó en el proceso, los domingos en las tardes y los lunes festivos son detestables. A veces no comprendo cómo un día puede transformarse en un masa pegajosa y a forme que impide que todo aquello que uno quiere hacer sea imposible. Las manos se pegan a la cama. Las cobijas lo abrazan, no mejor, lo aprisionan.

Yo, despierta de desde muy temprano, combato la necesidad de levantarme con la realidad de no querer hacerlo porque no hay con quien hablar hoy. Con quien reírse ni de qué. Ahora comprendo porque tengo un plan de celular, porque yo no soy de esas personas a las que suelen llamarlas. Yo soy del tipo que llama cuando no sabe que hacer con su tiempo. Llama par no sentir que el mundo va implosionar hacia el vacio que siente en días festivos como hoy.

Bogotá me apabulla, me siento como hormiguita fuera de curso, buscando con sus antenas el camino a casa, dando patadas en medio de un charco, ahogada, asfixiada.

Y solo quiero pensar cómo podría dormir todo el día de ser necesario para obviar días como hoy, días como ayer.

¿Rompiedo lo patrones?

Ándate a la mierda, fue lo primero que se me vino a la mente, pero no fue lo que dije. Rompo el patrón!

Eres un imbécil- lo pensé- y luego me dije sigo en las mismas que cuando salí. Deseaba que por alguna circunstancia extraña cambiarás de opinión y me dijeras que soy la mujer de tu vida.

Circe vuelve a ser Pénolope tejiendo sacos para olvidar. tejiendo historias para no perder y recordar.

me voy a dar otra oportunidad en la vida. voy cambiar este patrón... estoy cansada.

deseo alguien que me haga desear ser mejor y no que me inspiré portarme como idiota.